Signo Escorpião - Desmistificando!

Das coisas que me incomodam nessa vida, uma delas é a reação das pessoas quando respondo a pergunta sobre o meu signo. É só dizer que sou de Escorpião que eu ouço em tom de repúdio:

- Vixi!!; 
- Deus é mais!!;
- Ave-Maria!!!;
- Credo!...

As interjeições são sempre as piores. Sério! Só faltam rezar o credo e se benzerem três vezes na minha frente. Se eu não tivesse a teimosia na minha essência, tiraria a minha vida naquele momento, acreditando ser o pior ser da face da terra. Até parece! 

Mas vamos lá! Eu disse que sou de Escorpião, o signo! Não disse que eu sou um escorpião em figura de gente cuja picada é capaz de matar um cão em sete minutos ou uma pessoa em até sete horas.

Cansada dessa reação abominável, venho através deste post prestar um serviço de utilidade pública - informar como são e quem são esses seres, vítimas de tamanho preconceito.

Vamos ver o que diz a astrologia?

"Não se deixe levar pelo preconceito. Se você cruzar com um tipo honesto, corajoso, íntegro, intenso, magnético, profundo, reservado, perspicaz, enigmático e fiel até que a morte os separe, corra e agarre esta oportunidade, porque você terá topado com um escorpionino. Seu astrólogo diz que os Escorpiões são traiçoeiros? Mude de astrólogo, porque o Escorpião tem um senso de lealdade só comparável ao de um mafioso siciliano - se você mantiver sua palavra, ele manterá a dele até debaixo de uma saraivada de balas. Sua melhor amiga diz que os Escorpiões são don-juans incuráveis? Troque de amiga, porque o Escorpião, embora tremendamente ligado ao sexo, é tão seletivo que prefere uma vida monástica a transar com qualquer um. Você andou lendo que o Escorpião é um dissimulado? Largue esse livro pelo último de Agatha Christie, pois a notória reserva escorpionina não tem nada a ver com hipocrisia. Um Escorpião nunca mente, só omite - e na maior parte das vezes está repleto de razões, porque sua fabulosa antena psíquica pescou que o interlocutor em questão não é lá muito confiável." (Texto de Marília Pacheco Fiorillo e Marylou Simonsen, publicados no livroUse e Abuse do seu Signo, editado pela LP&M.)

Pois é! Ainda digo mais...  À luz de João Bidu, renomado astrólogo, o Escorpião pertence ao elemento água, juntamente com Câncer e Peixes. Os signos de água são movidos pela emoção, valorizam e entendem o ser humano e suas relações acima de tudo. 

Bem, acho que agora já está clarividente, não é?

Anyway... Pra apoiar o texto de defesa, vou até citar algumas personalidades deste signo: além da minha pessoa, temos como representantes o Leonardo DiCaprio, a Julia Roberts, Demi Moore, Príncipe Charles, Lázaro Ramos, Reynaldo Giannechini, William Bonner, Maurício de Sousa, o Rei Pelé... Ou seja, só gente fina, elegante e sincera!

Agora que o carnaval passou... ♪♫

Pois é! Como todos os anos, basta chegar a quarta de cinzas pra que a timeline se transforme no Muro das Lamentações. Isso é que chamo de tradição!
Um amigo, nessas horas, costuma dizer que só restou alegria, vontade de viver e mais nada! Uma lição pra vida toda, eu diria.
Mas é muita gente choramingando que está sem dinheiro, que está de ressaca, que engordou tudo... Gente que fez besteira e se arrependeu, gente que traiu, gente que foi traído e viu o safado/safada aos beijos com outra/outro na transmissão da tv, é... Carnaval é isso - Várias queixas!
Mas o fato é que agora o ano começa não só na China como aqui também, só que por outro motivo. E por aqui já começa na Quaresma, tempo de reflexão, tempo também de trabalhar e correr atrás do prejuízo que levando em consideração o que tenho visto, o prejuízo foi bem grande!
E por falar em muro... Olha aí o sermão, a quem interessar possa:

Geração Tinder. It's NOT a match!

Primeiro, me amarrota que eu tô passada com a cara de pau dos Tinder Boys!

Minha gente, é cada perfil... Vou relatar um pouco dos tipos que apareceram pra combinar comigo.
Começando pelos "cabras-cegas", eles se apresentam de óculos em todas as fotos.
Será timidez ou será que tem olhar atraente demais ao ponto de um atrair o outro? #Nope
E os garotos moda praia? Só tem fotos de sunguinha fazendo caras&bocas&poses... Uau! Mas 2 altos aí, é só um corpinho bonito mesmo? #Nope
Tem também os tipos que querem tanto que a gente saiba que ele ama a família que deixa no perfil a foto com a mulher, os filhos e ainda o cachorrinho. Pasmem! Tudo bem que o aplicativo importa do facebook, mas alguém avisa que existe a opção de alterar as fotos. Poupa "os mininu", meu caro!
Aí tem os homens de farda que apostam na foto com a indumentaria militar pra conquistar o mulheril. Ok, há quem goste. Nada contra. Mas e essa foto com a arma apontada? Qual a necessidade? Será que se trata de um caso de psicopatia? Tenho é medo, sai! 
#Nope #Nope #Nope
Ainda tem os "gatos escondidos com rabos de fora", esses fazem um perfil todo trabalhado na persuasão, mas acabam na ala dos conhecidos, você sabe bem quem são, o que fazem e o pior: com quem namoram. Já era! #Nope
Mas o caso é sério, esse aplicativo é um vício, devo confessar. No início você baixa no celular e pensa: agora vai porque suas amigas já aderiram e está o maior auê, aí você começa a achar graça até demais, vai encontrando os amigos, lê o perfil e acha mais graça ainda. Você sabe que não é nada daquelas frases de efeito. E se você for tipo eu, que gosta de uma resenha, você vai dar print e mandar pra ele perguntando se tá bombando muito. Inclusive, já fizeram o mesmo comigo e eu "nem toyou"! Rsrs.
Então, depois você começa a curtir umas faces. Arrepende-se por ter dado alguns nopes pra quem não merecia pelo menos logo de cara. Mas na maioria dos casos, uma conversa e... Já se sente cheiro de roubada no ar, agora tem aquelas que sentem o cheiro e preferem tampar o nariz. E o resultado? Trágico! Sabe a Juliana? Desmaiou por causa de um coisinho aí e custou pra desapegar. Lição de vida, eu diria, hein amiga?! Cala-te boca!
Todavia, tem coisas que acontecem que se você tiver a mente fraca, se mata.
Até hoje não entendo, por exemplo, como um ser pode ativar o Tinder na região de Brotas city e aparecer a mensagem de que não há ninguém perto de você. Se isso nunca te aconteceu, não sabe o que é se sentir só no universo. Mais antidepressivos, por favor!
Daí eu fui no divã relatar o ocorrido com um amigo mais experiente e ele me deu a dica: 
- Bocó, aumenta o raio de alcance que já vai começar a aparecer a galera de Feira de Santana e adjacências. 
- Ah, ótimo! 1,2,3, valendo!
Pra que eu fui dar ouvidos a ele, me diz?! Durma com barulho! Cada case de insucesso... Então coloquei de volta no modo autista.
O caso é que com todos esses indícios de propaganda enganosa, esparro, etc. Não consigo desinstalar esse app dos infernos, tudo isso por quê? Porque a esperança é a última que morre ele ainda me rende boas risadas. Quando estou sem job, me conecto e é só aguardar que o humor estará no ar dentro de instantes! Já o amor... #noway

Atletas de Verão. Quem nunca?!

Já pintou o verão, calor no coração... A festa vai começar... ♪♫

A verdade é que só quando chega o verão é que a gente se lembra que academia existe e que é preciso frequentá-la ur-gen-te! Basta uma olhadela nas redes sociais e vai se dar conta do muro das lamentações que a timeline virou após as festas de fim de ano. Então abre-se a temporada enlouquecida de espanta-pesos e aí, veja bem... Ressurgem os atletas de verão! Calma. "Sérgio Chapelin" explica:

- Quem são eles?
- Pessoas de IMC descontrolado ou não, mas que a consciência pesa mais que o corpo todo.
- A que classe pertencem?
- Classe dos desesperados.
- Do que eles se alimentam?
- Depende. Tem dois tipos: aqueles que fazem curso preparatório pra virarem lagartas humanas e passam a ingerir comida de zoológico e além disso, ainda tomam sucos e mais sucos detox da moda. E tem aqueles que continuam comendo de tudo e claro, no lugar do suco detox, a velha, boa e gelada cerveja... Aêê!! (Vão desculpando a força de expressão.)
- Que tipo de atividade praticam?
- Corrida, malhação pesada pelo menos no dia da selfie, e... A bola da vez: sup (stand up paddle) pra os desavisados!

As selfies são ótimas. E as hashtags? Prefiro não comentar!
O finado Tim, em evidência atualmente, até cantaria lá de cima:

"Vale, vale tudo,
 Vale, vale tudo,
 Vale o que vier,
 Vale o que quiser..."

Esses dias ouvi/li em algum canto que minha perfeita memória não me permite lembrar, onde dizia que artista quando engorda, viaja pra onde tá frio só pra esconder as gorduras nos 300 casacos e não ser chamado de gordo nas colunas sociais.

Cá com meus botões... Faz sentido! Mas não trocaria meu verão pelo inverno de seu ninguém.

O bom é que no verão a gente sente como se tivesse tudo certo, mesmo estando com nada resolvido.

E ficamos esperando o carnaval passar pra o ano começar direito e aí correr de verdade... Só que atrás do prejuízo!

Anyway...