Agora que o carnaval passou... ♪♫

Pois é! Como todos os anos, basta chegar a quarta de cinzas pra que a timeline se transforme no Muro das Lamentações. Isso é que chamo de tradição!
Um amigo, nessas horas, costuma dizer que só restou alegria, vontade de viver e mais nada! Uma lição pra vida toda, eu diria.
Mas é muita gente choramingando que está sem dinheiro, que está de ressaca, que engordou tudo... Gente que fez besteira e se arrependeu, gente que traiu, gente que foi traído e viu o safado/safada aos beijos com outra/outro na transmissão da tv, é... Carnaval é isso - Várias queixas!
Mas o fato é que agora o ano começa não só na China como aqui também, só que por outro motivo. E por aqui já começa na Quaresma, tempo de reflexão, tempo também de trabalhar e correr atrás do prejuízo que levando em consideração o que tenho visto, o prejuízo foi bem grande!
E por falar em muro... Olha aí o sermão, a quem interessar possa:

Geração Tinder. It's NOT a match!

Primeiro, me amarrota que eu tô passada com a cara de pau dos Tinder Boys!

Minha gente, é cada perfil... Vou relatar um pouco dos tipos que apareceram pra combinar comigo.
Começando pelos "cabras-cegas", eles se apresentam de óculos em todas as fotos.
Será timidez ou será que tem olhar atraente demais ao ponto de um atrair o outro? #Nope
E os garotos moda praia? Só tem fotos de sunguinha fazendo caras&bocas&poses... Uau! Mas 2 altos aí, é só um corpinho bonito mesmo? #Nope
Tem também os tipos que querem tanto que a gente saiba que ele ama a família que deixa no perfil a foto com a mulher, os filhos e ainda o cachorrinho. Pasmem! Tudo bem que o aplicativo importa do facebook, mas alguém avisa que existe a opção de alterar as fotos. Poupa "os mininu", meu caro!
Aí tem os homens de farda que apostam na foto com a indumentaria militar pra conquistar o mulheril. Ok, há quem goste. Nada contra. Mas e essa foto com a arma apontada? Qual a necessidade? Será que se trata de um caso de psicopatia? Tenho é medo, sai! 
#Nope #Nope #Nope
Ainda tem os "gatos escondidos com rabos de fora", esses fazem um perfil todo trabalhado na persuasão, mas acabam na ala dos conhecidos, você sabe bem quem são, o que fazem e o pior: com quem namoram. Já era! #Nope
Mas o caso é sério, esse aplicativo é um vício, devo confessar. No início você baixa no celular e pensa: agora vai porque suas amigas já aderiram e está o maior auê, aí você começa a achar graça até demais, vai encontrando os amigos, lê o perfil e acha mais graça ainda. Você sabe que não é nada daquelas frases de efeito. E se você for tipo eu, que gosta de uma resenha, você vai dar print e mandar pra ele perguntando se tá bombando muito. Inclusive, já fizeram o mesmo comigo e eu "nem toyou"! Rsrs.
Então, depois você começa a curtir umas faces. Arrepende-se por ter dado alguns nopes pra quem não merecia pelo menos logo de cara. Mas na maioria dos casos, uma conversa e... Já se sente cheiro de roubada no ar, agora tem aquelas que sentem o cheiro e preferem tampar o nariz. E o resultado? Trágico! Sabe a Juliana? Desmaiou por causa de um coisinho aí e custou pra desapegar. Lição de vida, eu diria, hein amiga?! Cala-te boca!
Todavia, tem coisas que acontecem que se você tiver a mente fraca, se mata.
Até hoje não entendo, por exemplo, como um ser pode ativar o Tinder na região de Brotas city e aparecer a mensagem de que não há ninguém perto de você. Se isso nunca te aconteceu, não sabe o que é se sentir só no universo. Mais antidepressivos, por favor!
Daí eu fui no divã relatar o ocorrido com um amigo mais experiente e ele me deu a dica: 
- Bocó, aumenta o raio de alcance que já vai começar a aparecer a galera de Feira de Santana e adjacências. 
- Ah, ótimo! 1,2,3, valendo!
Pra que eu fui dar ouvidos a ele, me diz?! Durma com barulho! Cada case de insucesso... Então coloquei de volta no modo autista.
O caso é que com todos esses indícios de propaganda enganosa, esparro, etc. Não consigo desinstalar esse app dos infernos, tudo isso por quê? Porque a esperança é a última que morre ele ainda me rende boas risadas. Quando estou sem job, me conecto e é só aguardar que o humor estará no ar dentro de instantes! Já o amor... #noway

Atletas de Verão. Quem nunca?!

Já pintou o verão, calor no coração... A festa vai começar... ♪♫

A verdade é que só quando chega o verão é que a gente se lembra que academia existe e que é preciso frequentá-la ur-gen-te! Basta uma olhadela nas redes sociais e vai se dar conta do muro das lamentações que a timeline virou após as festas de fim de ano. Então abre-se a temporada enlouquecida de espanta-pesos e aí, veja bem... Ressurgem os atletas de verão! Calma. "Sérgio Chapelin" explica:

- Quem são eles?
- Pessoas de IMC descontrolado ou não, mas que a consciência pesa mais que o corpo todo.
- A que classe pertencem?
- Classe dos desesperados.
- Do que eles se alimentam?
- Depende. Tem dois tipos: aqueles que fazem curso preparatório pra virarem lagartas humanas e passam a ingerir comida de zoológico e além disso, ainda tomam sucos e mais sucos detox da moda. E tem aqueles que continuam comendo de tudo e claro, no lugar do suco detox, a velha, boa e gelada cerveja... Aêê!! (Vão desculpando a força de expressão.)
- Que tipo de atividade praticam?
- Corrida, malhação pesada pelo menos no dia da selfie, e... A bola da vez: sup (stand up paddle) pra os desavisados!

As selfies são ótimas. E as hashtags? Prefiro não comentar!
O finado Tim, em evidência atualmente, até cantaria lá de cima:

"Vale, vale tudo,
 Vale, vale tudo,
 Vale o que vier,
 Vale o que quiser..."

Esses dias ouvi/li em algum canto que minha perfeita memória não me permite lembrar, onde dizia que artista quando engorda, viaja pra onde tá frio só pra esconder as gorduras nos 300 casacos e não ser chamado de gordo nas colunas sociais.

Cá com meus botões... Faz sentido! Mas não trocaria meu verão pelo inverno de seu ninguém.

O bom é que no verão a gente sente como se tivesse tudo certo, mesmo estando com nada resolvido.

E ficamos esperando o carnaval passar pra o ano começar direito e aí correr de verdade... Só que atrás do prejuízo!

Anyway... 

Aconteceu comigo... Trollada por Zezé di Camargo & Luciano.

Quem me conhece sabe que adoro curtir um som sertanejo. Adquiri esse gosto musical nas minhas andanças pelo interior. Entretanto, gosto de uma pegada mais atual, tipo estilo universitário.

Mas um dia desses, zapeando, me peguei vendo uma entrevista com a dupla Zezé di Camargo & Luciano, onde divulgavam o novo álbum Teorias de Raul. Não pude ver a entrevista completa, mas fiquei curiosa pra ouvir o novo trabalho com influência do saudoso Raul Seixas. Pensei: - Que massa!! Vou comprar baixar esse cd!

Feito! Baixei, salvei no pen drive do sucesso e fui ouvir na minha empolgação...

Faixas:

1. Flores Em Vida ✔
2. Se For Pra Judiar ✔
3. Teorias De Raul ✔

4. Nada é Igual (i Can See Clearly Now) ✔

5. Amor Que Alimenta ✔
6. Coisas Do Amor ✔
7. Eu Vivo Pra Te Amar ✔
8. Depende ✔
9. Pelas Mãos De Deus ✔
10. Seca Verde ✔
11. Pedaços De Fotografia ✔
12. Assim Será O Nosso Amor ✔
13. Cumplicidade ✔
14. Quando Fica Sem Noção ✔
15. Para ✔

Faixa Bônus
16. Do Outro Lado Da Moeda (ao Vivo) ✔

Agora, pasmem comigo:
Nenhuma música remete à absolutamente nada do Raul! Nem mesmo a faixa 3, que leva o nome do disco.

#arrasada 
#trollada 
#decepcionada 
#chateada

Invocada com esse cenário fake, fui buscar explicações e olha o que eu achei - uma entrevista no último dia 05, no Estúdio Ao Vivo Transamérica:

 “Na verdade, existe muita confusão sobre isso. O disco não tem ligação alguma com o Raul Seixas, o motivo do nome é que recebemos uma música chamada Letal, e quando eu a ouvi, detectei na melodia e na letra muitas coisas que pareciam metáforas que o Raul costumava usar nas faixas dele. Ao invés de colocar Letal, que teriam várias denominações para o entendimento das pessoas, achei que teria mais sentido chamá-la de Teorias de Raul”, falou. “Todo mundo acha que é uma homenagem, nós adoraríamos fazer uma sim, mas essa não foi a intenção no momento”, complementou Luciano.

Quando li isso, me senti no comercial da VISA, aquele que terminava o VT com o texto: "é sempre bom ter um amigo pra avisar". 

- Né? Eu te agradeço, Luciano! ho-ho-ho... :|

Bem, embora eu tenha sido lesada (ambiguamente falando), embora Zezé esteja sem voz, a dupla ainda tem meu respeito! A música Flores Em Vida me conquistou, letra linda! 

E, podia ter sido pior... Eu podia ter comprado o cd!  #nopain

http://www.youtube.com/watch?v=00Znffpog6k

Reis na Barriga ou Borboletas no Estômago? O Que Você Escolhe?

Se algum dia me fizerem essa pergunta, jamais hesitarei em dizer... Borboletas! Milhares delas!
Ultimamente, minha antena anda sintonizada na polarização de seres prepotentes ou coisa parecida, nunca vivi uma fase igual! Sim, vou chamar de fase porque espero que passe logo.

O que passa pela cabeça dessas pessoas? Gritar? Normal. Pisar e humilhar? Também. Fingir que você não está ali? Sempre.
A coisa anda degringolando de tal maneira que pra se responder a um simples bom dia, você tem que pedir "por favor". Isso mesmo! Deu bom dia? Não espere um retorno disso. Ao menos que se peça. E se for um dia de sorte seu, quem sabe, você terá resposta...

- Bom dia!
-      --
- Tá me ouvindo? Bom diaa...
-      --
- Ei, por favor, você pode responder o meu "bom dia"?  
- BOM DIA!
- Aff! Obrigada. De nada.

Há também aqueles que precisam de você, e muito, mas chega com ar de imposição, 'ordenando' um favor pra você realizar. Acredite. Esse fenômeno paradoxal ocorre a cada vez que você alterna uma respiração com um piscar de olhos. Provém daquele tipo de gente que não só acha que tem o rei na barriga, como a realeza inteira morando dentro do seu palácio abdominal imaginário.
Aí você fica de frente com um iludido(a) desse(a), faz um registro visual em vários ângulos, e tem tanta dó que dá até preguiça de posicionar a criatura no seu devido lugar. Aí você lembra que é um ser mais evoluído, respira, conta até se perder 10 e dá as costas como se nada tivesse acontecido. Enquanto isso, o tal indivíduo sai aparentemente ileso, sem você ter mandado ele pra... (censurado), mas sai morto, várias vezes, no seu pensamento.

E quer que eu diga?

#VaiMorrerPraLá

A praga em uma frase: "Tudo de BRA pra você!". Fique de olho!

Sabe aquele dia que você acorda inspirado no Lulu Santos, disposto a viver tudo o que há pra viver e se permitir? Foi bem por aí, até que o telefone tocou e adivinha? Era o carinha do Banco me oferecendo um seguro de vida com uma abordagem bem desaforada singela e jeitosa:

- Alôôôôuu!!! (essa sou eu bem empolgada, ainda)
- Oi, Bom dia! Aqui é o Adriano do Banco Bradesco. Tudo bem com a senhora?
- Tudo! E você?
- Tá tudo ótimo! Então, a senhora foi sorteada pra desfrutar de um seguro de vida, especialmente pra mulheres, onde lhe permitirá algumas vantagens como por exemplo, sorteios de 15 mil todo mês e descontos em salão de beleza e em muitos outros estabelecimentos que as mulheres gostam de frequentar.
- Unhum. E mais o quê? (já desconfiada)
- Ah, tem mais vantagens... Se a senhora vir a óbito, por exemplo, a senhora terá uma empresa especializada pra cuidar do seu funeral, organizando velório em espaço climatizado e tudo mais! E ainda poderá optar por ser cremada também, se preferir.
- Nossa, que bacana! Era tudo o que eu queria pra minha vida, quero dizer, pra minha morte.
Tá maluco, meu filho? Isso lá são modos de se vender um seguro de vida? Em tempos de aviões caindo, você me aparece querendo planejar meu funeral... Credo! Vai agourar outro e tudo de BRA pra você também, simpático! Soltei os cachorros e gritei "pega quizz-quizzzz"!

É que quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece...

#TáAmarrado
#VaiMorrerPraLá
#VadeRetro
#CremDeusPai


E pra espantar esse humor fúnebre... Toca, Lulu!

 

Marisa Monte em: trilha sonora para cortar os pulsos.

Num belo dia de sol, estava eu indo trabalhar, feliz, contente&disposta, como nunca! Mas eis que de repente, lá vem ela invadindo meu rádio e acabando com meu bom humor matinal...

♪ "Eu posso te fazer feliz,
  Feliz me sentir também.
  Eu posso te fazer tão bem,
  Eu sei que isso eu faço bem..."♪

- Vai conseguir fazer quem feliz desse jeito, filha? #NoOne

Minha gente, o que é esse jeito 'Maysa-Meu-Mundo-Caiu' que Marisa Monte tem de ser?
Tudo bem que Marisa nunca foi um Monte de animação, mas querer dar uma de Chopin e tocar marcha fúnebre, definitivamente não dá! Quer me agourar, é? #Sai

Já pensei aqui em comprar umas caixas de antidepressivos, embalar num papel de presente e mandar pra ela, coitada!  ♥

A quem interessar possa, deixo aqui o vídeo da música marcha fúnebre, que me refiro.

O Ministério da Saúde adverte: este vídeo é contraindicado em caso de quem é suspeito ou já sofre de depressão.

 

 

- Sabe os pulsos? Cortei.

Marisa, te adoro. Mas... Be Happy!